සම්බන්ධතාවක සම්බන්ධතාවයක් යනු කුමක්ද? මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ උපදෙස් පිටුදැකීම ඉවත් කර ගන්නේ කෙසේද?

ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ බොහෝ අය සම්බන්ධතා තුළ සංකේන්ද්රණය පිළිබඳ සංකල්පයකට මුහුණ දී සිටින අතර, ඒ ගැන පවා නොදැන සිටිති. යුවලක් ස්වකීය ස්වාධිපත්යය අහිමි වූ පුද්ගලයා දුර්වල හා අවදානමට ලක්ව ඇති පුද්ගලයා, නිතර නිතර ආක්රමණශීලී රාජ්යයන් වලට යටත්ව සිටී. ඔහු තවත් පුද්ගලයෙකු මත යැපෙන බව ඔහුගේ හදවත තේරුම්ගෙන ඇති නමුත් එය එසේ විය යුතුයැයි මොළය කියයි. බොහෝ යුවලක් සම්බන්ධතාවයක සම්බන්ධතාවයකින් මිදෙන්නට කෙසේද යන්න නොදන්නාහ. ඔවුන් එකිනෙකාගෙන් වෙන් වී, නව හවුල්කරුවන් සොයා ගැනීම, නමුත් ජීවිතය තවමත් වෙනස් නොවේ.

සම-යැපීම් සහ පවුල

සම-යැපීම යනු ශක්තිමත් පුද්ගලයෙකු වන අතර, තවත් පුද්ගලයෙකුට අසාමාන්ය ඇලුම් කිරීමක් පැවසිය හැකි ය, එය ප්රේම සම්බන්ධතා තුළ පමණක් පවතී. මව සහ දියණිය, සොහොයුරිය, සොහොයුරිය, පියා සහ දරුවන් වැනි එවැනි සම්බන්ධතා වල සහභාගි විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, පියා සියළුම දේ තුළ බාල දියණිය දිරිගන්වයි. ඔහු තම දියණිය මත යැපෙන අතර, ඇයව ප්රතික්ෂේප කළ නොහැකි අතර, මේවා දැන ගැනීමෙන්, ඔහු දිගටම මෙහෙයවනු ලබයි.

මෙම උදාහරණයෙන් පාප්තුමා හා දරුවා හැසිරීමේ සම-යැපීම් ආදර්ශය නිරීක්ෂණය කරයි. දියණිය මැදිහත්කාරියක වන අතර, වැඩිහිටියෙකු වන විට අනාගතයේදී ඇගේ පියාට සමාන යුවළක් සොයනු ඇත. ගැහැණු ළමයා පහසුවෙන් එය හසුරුවනු ඇති අතර එය එසේ විය යුතු බව සලකනු ලැබේ. මේ අනුව, ඇයගේ ජීවිතයේ දී සබඳතා සමබන්ධිතව පවතිනු ඇත. ඇය දුරාචාරය කරන්නේ කෙසේ දැයි, දැරිය, ඇත්ත වශයෙන්ම දන්නේ නැත, මන්දයත් ඇය හැසිරවීමේ දෙය ගැන සිතන්නේ නැති නිසාය.

කෙසේවෙතත්, යම් යම් දෘෂ්ටිකෝණයකින් පවුල තුළ ප්රමුඛයා සෞඛ්ය සම්පන්න බවක් ඇති බව පෙනෙන්නට තිබේ. කෙසේ වෙතත්, නීතියක් ලෙස එය අතිශයින් බරකි. කාන්තාවන් මූලික වශයෙන් තම ස්වාමිපුරුෂයන්ට අණ දීමට තීරණය කර ඇති අතර අවසානයේ ඔහු කිසිවක් නොසැලකිලිමත් බවත්, කිසිවක් කිරීමට නොහැකි බවත්ය.

සමබන්ධය යනු රෝගයක් වේද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ මනෝ විද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ මෙය සැමවිටම සුව කළ නොහැකි රෝගයකි. ඇබ්බැහි වූ පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක සම්බන්ධතාවයෙන් මිදෙන්නට ඉගෙන ගන්නා ක්රම කීපයක් තිබේ. බොහෝ ක්රමවලින් මෙම ක්රම එකිනෙකට පටහැනියි. එහෙත් මෙම සියලු "රෝගය" ළමා කාලයේදීම උපත ලබා ඇත.

දෙමව්පියන්ගේ කර්තව්යය වන්නේ දරුවා බිහි කිරීම, වැඩිහිටි හැවිරිදි වීම සහ දැනුම වර්ධනය කිරීමයි. දරුවන්ට ආදරය හා අවබෝධය ඇති බව හැඟිය යුතුය. වයස අවුරුදු 6 වන විට ඔවුන් ලෝකය පිළිබඳ සංකල්පයක් ඇති කර ඇත. අනාගතයේදී එය වෙනස් කිරීමට අපහසු වේ. මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළ ආරක්ෂාව නොමැතිකම දරුවන්ට ජීවිතයේ දී ඔවුන් ගෙන යන සංකීර්ණ විශාල තොගයකි.

බොහෝ විට, අකමැති දරුවන්ට තමන් ගැනම විශ්වාසයක් නැත. ඔවුන් ඉතා සංවෘත හා රුදුරු ය. වැඩිහිටියන් වීම, ඔවුන් අන් අය විසින් බලපෑම් කර ඇති අතර ඒවා භාවිතා කිරීම ඉතා පහසු වේ. බොහෝ දෙනා තමන්ට මනෝ චිකිත්සකයන්ගේ බලපෑම් යටතේ සිටින බව දන්නේ නැති අතර, ඒ අනුව, ආදරය හා අනෙකා සමග සම්බන්ධතා ඉවත් කිරීම කෙසේ ද යන්න නොදන්නාහ.

වෙනත් පුද්ගලයෙකු මත රඳා සිටීමේ තත්වය හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?

මුලින්ම, ඔබ හා ඔබ සමඟ සබඳතා පැවැත්වීම අවශ්යයි. අවංකව පිළිතුරු දීමට උත්සාහ කරන්න:

1. අනිත් අයගේ අසාර්ථකත්වයන් ගැන ඔබ හැසිරෙනවාද?
2. ඔබ ජීවිතයේ කිසිම අරමුණක් නැති අතර, ඔබ රැකියාව හා ගෙදර දොරේ වැඩ සඳහා නිෂ්ඵල ක්රියාවලියට කාලය නාස්ති කරන්නේද?
3. ඔබගේ දෙවන භාගය ඔබ පාලනය කරන්නේද (ඔබ කොහේද යන්නද, නැවත පැමිණෙන්නේ කොතැනද, ඔබ අමතන්නේ කවුද)? ඔබ පාලනය කිරීමට නැඹුරුවාවක් තිබේද?
4. ඔබ කැමති නැති වුවද, පුද්ගලයෙකු ගැන උනන්දුවක් දක්වන පුද්ගලයෙකුට උදව් කිරීමට ඔබ සූදානම්ද?
5. ඔබ ලැජ්ජාශීලී කෙනෙක්ද? ඔබ සැගවී සිටින කෙනෙකුට ඇසුවොත් එය සැමවිටම පහසු නොවේ ද?
6. අන් අය ඔබ ගැන සිතන්නේ කුමක් ගැනද?

මෙම ප්රශ්නවලින් අවම වශයෙන් අඩුවෙන් ඔබ ස්ථීර වශයෙන් පිළිතුරු ලබා දුන්නේ නම් - ඔබ සම-යැපෙන පුද්ගලයෙකි. ඔබ හැසිරවිය හැකිය. එබඳු පුද්ගලයෙකු තවම අවතීර්ණ වී නොමැති නම්, ඔහු නිසැකව ම පෙනී යනු ඇත. අඩුම තරමින් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සැමවිටම සම-පරායත්තතාවයන් සඳහා සහභාගී වේ. එනම්, එවැනි දෙදෙනෙකු තුළ, මෙම හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සමාන තත්ත්වයේ සිටින බවය. මිනිස්සු විවාහය තුළ ජීවත් වන අතර ඔවුන් සම්බන්ධතා තුළ සම්බන්ධතාවයක් ඇති බව ගැන පවා සිතන්නේ නැත. මේ රාජ්යයෙන් මිදෙන්නට සහ සමාදානය සොයා ගන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් දන්නේ නැත. වෙනත් පුද්ගලයෙකු මත යැපෙන බව තේරුම් ගන්නා එකම ජනතාව මෙය වෙනස් කළ නොහැකියි.

තමන්ගේ ආශාවන් ගැන කථා කිරීම බිය

සමස්ථ යැපෙන පුද්ගලයන් ඉතා ස්වයං අන්තර්ගතයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එක් පුද්ගලයෙකුට ඉතා මිත්රශීලී විය හැකි අතර, ඔහු පැය ගණනාවක් තිස්සේ විනෝදයෙන් කථා කළ හැකිය. එහෙත් ඔහු ගැන තමාට යමක් කීමට නොහැකි ය. එවැනි අය එළිපිටම තම ආශාවන් ගැන කතා කිරීමට බිය වී සිටිති. ඔවුන් "උපකල්පනය" යනුවෙන් හඳුන්වනු ලබන ක්රීඩාවලට ඔවුන් බොහෝ සෙයින් ඇලුම් කරති. නිදසුනක් වශයෙන්, "ඔබ කුමක් හෝ තේ හෝ යුෂ වන්නේ කුමක් ද?" යන ප්රශ්නය මත රස්නෙට් මේසයේ දී ය: - "මා කුමක් හෝ නොකෙරේ" යන පිළිතුර අනුගමනය කළ හැකිය. මෙම ප්රතිරූපයෙන් අදහස් කෙරෙන්නේ ප්රශ්නාර්ථකයා විසින් ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින තැනැත්තාගේ ආශාවන් තවමත් සිතා බැලිය යුතු බවයි. මෙම සම්බන්ධතාවයේ සම්බන්ධතාවන්හිදී සම්බන්ධතා ඇතිවේ. මෙම "රෝගය" ඉවත් කිරීම සඳහා කෙසේද, විවාහක යුවළක් නොදන්නේ, ඒ නිසා ඒ මුළු ජීවිත කාලයම සමග ජීවත් වේ.

ආවේණික, හෝ නිහඬ ක්රීඩා

සම-යැපුම් යුගලක දී, ඔබ බොහෝ විට එවැනි තත්වයක් සොයා ගත හැකිය, හවුල්කරුවන් අනෙක් කොටස සඳහා තීරනය කර වහාම ඔවුන් ප්රතික්ෂේප. තත්වය මෙසේය.

මාර්තු 8 වනදා ඔහුගේ ආදරණීය සැමියාට මගේ සැමියා අමතක වුණා. වහාම බිරිඳගෙන් ඉල්ලීමක් නොකර බිරිඳ විසින් එය ඉටු කර ඇති බව තීරණය කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇයට ප්රශ්නයක් ඇසිය හැකිය. නමුත් ඇය දැනටමත් ඇගේ පිළිතුරේ ඇති පිළිතුර තිබේ: "කලත්රයා විශේෂයෙන් මෙය පාඩමක් උගන්වන පිණිස, මම ඔහුට පළි ගැනීමට අවශ්යයි." එවිට බිරිඳ පළිගැනීමේ සැලැස්මක් නිර්මාණය කිරීමට පටන් ගනී. "මම සාප්පු වලදී මගේ මිතුරන් සමඟ ගොස් ඔහුගේ මුළු මුදලම ඔහුගේ කාඩ්පතෙන් වියදම් කරන්නෙමි." තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ වියෝව නිසා තම බිරිඳ අධික ලෙස නාස්ති වන බවත්, සියළුම මුදල් ගෙවා නොගන්නා ලෙසත් තීරණය කරයි.

එම යුවළගේ නොසෑරූ වචන සහ වැරදි අර්ථකථනය කළ ක්රිඩාවන්හි හිම පතනයක් ඔවුන් දෙදෙනාගේ හිස මතට වැටෙන තෙක් නව කථාංග සමග එකතු වනු ඇත. හොඳම දේ නම්, එය ප්රශංසනීය සෝලියක් බවට පත්වනු ඇති අතර, නරක අතට, - දික්කසාදයට තුඩු දෙනු ඇත.

කතා කරන්න ඉගෙන ගන්න

ඔවුන් එවැනි සම්බන්ධතාවයක සිටින බව ජනතාව තේරුම්ගත් පසු ඔවුන් අතර ප්රශ්නයක් තිබේ: "සම්බන්ධතාවයක සම්බන්ධතාවයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?" මනෝ විද්යාඥ බෙරී වයින්හෝල්ඩ්ගේ මෙම උපදේශය මෙම ගැටලුව විසඳීමට බෙහෙවින් උපකාරි වේ. ඔහු සහ ඔහුගේ බිරිඳ වන ජෙනියා එකා එක්කාසු කර ගත්හ. ඔවුන් මුණගැසුණු විට, ඔවුන් දෙදෙනා දැනටමත් විවාහ වී ඇති අතර, ඔවුන් පවුල් ජීවිත පිළිබඳ ඒකාකෘති නිශ්චය කර ඇත. Berry Wainhold සහ Janey Wainhold වැනි එවැනි විශ්මයජනක කර්තෘ විසින් ලියන ලද "coependependence from emancipation" යන පොත විස්තර කර ඇත්තේ සමකාලීන සම්බන්ධතාවයන් සහ ඒවා විසඳීම සඳහා ඇති ගැටලුය.

මෙම ගැටලුව ඉවත් කිරීමේ පළමු (හා වැදගත්ම) පියවර වන්නේ ඔබගේ හැඟීම් ගැන ඔබේ දෙවන භාගය ගැන කතා කිරීමේ හැකියාවයි. ඔබේ ආදරණීය පුද්ගලයාට සවන් දීමට ඉගෙන ගැනීමත් සමානයි.

මෙම පොතෙහි කර්තෘවරුන් ප්රේමයේ සම්බන්ධතාවයෙන් මිදුණු ආකාරය පිළිබඳ එක් ප්රාතිහාර්යයකි. බෙරී ජෙන් හමුවීමට ටික වේලාවකට පෙර ඔහු සිය භාර්යාව බාර්බාරා භූමදාන කළේය. ඔහු දැඩි මානසික අවපීඩනයෙන් සහ සහාය අවශ්ය විය. නව භාර්යාව ඔහු කෙරෙහි නොසැලකිලිමත් නොවූ අතර බෙරීට දැඩි ලෙස සහයෝගය දැක්වීය. දිගු කලක් තිස්සේ ඇයගේ හිටපු බිරිඳ ගැන ඇගේ සැමියාගේ කතාවලට ඇහුම්කන් දුන් අතර මේ අවාසනාව සමග කටයුතු කළ ආකාරය පිළිබඳව උපදෙස් ලබා දුන්නා. ඔහු ඇය සමඟ විවෘතව සිටි අතර, එය ඇය තුළ වරදක් නොකළේය.

ගැටුම හදිසි විසඳුමක්

සබඳතා වල ඇති සම්බන්ධතාවයන් ඉවත් කිරීම සඳහා උපකාර වන තවත් වැදගත් න්යෂ්ටියක් තිබේ. ඕනෑම පවුලක ගැටුම් තත්වයන් පැනනඟින අතර මෙය අනිවාර්ය වේ. සෑම පුද්ගලයෙක්ම වෙනස් නිසා සෑම කෙනෙකුගේම මතයක් ඇති අතර නිතරම එය හවුල්කරුගේ අදහස සමග නොගැලපේ. ඔබේ පෙම්වතාට අපහාසයක් නොකරන ගැටුමක දී ඉතා වැදගත් වේ. ඔහුගේ වචන උමතුවේ නම්, ඒ මොහොතේම ඔහුට ඒ ගැන කියන්න. නියම මොහොත එන තෙක් බලා නොසිටින්න එපා.

උදව් ඉල්ලීමක්

ඔබේ ළමා කාලයේ සිදුවීම් කෙතරම් කම්පිත කරවනවාද යන්න වටහා ගැනීම ඉතා වැදගත් වන අතර, පවුල් තත්වයන් මත රඳා පැවතීම ඔබට හේතු විය. ඔබේ ආත්ම සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ කුඩා දරුවන්ගේ ගැටළු විසඳීමට උත්සාහ කරන්න. මෙම පොතේ කතුවරුන් වන බෙරී වයින්හෝල්ඩ් සහ ජේනෙයි වයින්හෝල්ඩ් යන ග්රන්ථ කතුවරුන් ඉවත් කරගන්නා ආකාරය පිළිබඳ තවත් නිදසුනකි. කුඩා දරුවෙකු ලෙස ජේනීට දෙමාපියන්ගේ උණුසුම හා ශාරීරික සබඳතාවය අඩු විය. මෙම ගැටලුව සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට බෙරීට උදව් කළාය. ඔහු තම දෑත් දිගු කර, දිගු කලක සිට ඇයට ආපසු ඇයගේ දෙමව්පියන් ආදේශ කළේය. ඔබගේ දෙමාපියන්ගෙන් ඔබ ලබා නොගත් දෙය ඔබේ ආදරණිය කෙනෙකුට ඔබෙන් ඉල්ලා සිටිය යුතුය. මෙය කුඩා ළමයින් සමග සම්බන්ධ බොහෝ සංකීර්ණ වලින් නිදහස් වීමට ඉඩ සලසයි.

සහකරුගේ වෙනස් වීම

පුද්ගලයෙකුගේ දික්කසාද වීමෙන් ඉවත් කිරීම සඳහා පුද්ගලයෙකු දික්කසාද විය යුතු බව මතයක් තිබේ. කෙසේ වෙතත්, මෙම ක්රමය සැමවිටම හොඳ නැත. මෙම විකල්පය හැකි වන්නේ, තම සහකරු හෝ සහකාරිය සිය ජීවිතයේ කිසිවක් වෙනස් කිරීමට අකමැති නම් පමණි. සම්බන්ධතාවයක සම-යැපීම ප්රතික්ෂේප කරන විට එය වෙනස් විය හැක්කේ කෙසේද? පුද්ගලයෙකු නොපෙනෙන හා බැරෑරුම්ව සලකනු නොලබන දෙයක් ඉවත් කර ගන්නේ කෙසේද?

නමුත් ඔබේ අනෙක් භාග වෙනස් වීම සඳහා සූදානම් නම්, සුපුරුදු ජීවන රටාව වෙනස් කිරීමට සහ සූක්ෂ්මතාවයෙන් මිදෙන්නට සූදානම් නම්, එය මේ ආකාරයෙන් ගමන් කිරීමට අවශ්ය වේ. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සඳහා වන වෙනස්කම් අවශ්ය වන අතර, ඒ අනුව ඔවුනට ස්වයංපෝෂිත හැඟීම් ඇති විය හැකි අතර වෙනම පුද්ගලයෙකු බවට පත්විය හැකිය.

වඩාත් ආකර්ශනීය, සමහර විට, සම-යැපුම් සම්බන්ධය තුළ, ඔවුන්ගේ නොමැති වීම පුද්ගලයෙකු තුළ නිෂේධාත්මක හැඟීම් කුණාටුවක් ඇති කරයි. මත්පැන් මත රඳා පවතින්නේ මත්පැන් පානය කිරීම සඳහාය. ඒ නිසා මුලින්ම සමස්ථ යැපෙන හවුල්කරුවන් රණ්ඩු දබර හා සොරකම් කිරීම අවශ්ය වේ. මනෝවිද්යාව තුළ එවැනි සම්බන්ධතාවයකින් විමුක්තිය නිර්ණය කරන යෙදුම අන්තර්සම්බන්ධතාව ලෙස හැඳින්වේ. යුවළක් තුළ එක් එක් ප්රේක්ෂකයන් එකිනෙකාගේ අඛණ්ඩතාව සහ ස්වයංපෝෂිත භාවය දැනිය යුතුය. ඔහු සැබවින්ම තමාට සැබවින්ම ආදරය දක්වන බව කෙනෙකුට දැනගත යුතුය. සැබවින්ම නිදහස් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු පමණක් සන්තෝෂයෙන් හා එකිනෙකට බැඳී ඇති බව දැන ගැනීම ඉතාමත් වැදගත් වේ.