මම ඔවුන්ගේ දරුවන් වෛර කරනවා. එය සමග ජීවත් වීමට හා දේවල් කරන්නේ කෙසේද?

අපි වර්ණවත් වෙළඳ තම ජීවිතය තුළ ගමන් කිරීමට භාවිතා කරනු ලැබේ. ප්රීතිමත් පවුල්, ආදරණීය දෙමාපියන්, සෙල්ලක්කාර, නමුත් කීකරු ළමයි. රෝගියා මව හැසිරෙන ආකාරය පුත්රයන් සහ දූවරු සන්සුන්ව පැහැදිලි කර ඇත. හා, පැහැදිලිවම, මෙම චින්තනය "මම ඔවුන්ගේ දරුවන් වෛර," ඇය පවා මතකයට එන්න බැරි "සැබෑ දෙමාපියන්." ඇත්ත වශයෙන්ම මෙම සැබෑ හැඟීම්, අප ඔවුන් පසුගිය වුවද, තමන් ඒවා ඇතුළත් තොරව අතරමං වනු ඇත. "මම ඔවුන්ගේ දරුවන් වෛර - සමහර විට මංමුලා සහගත ස්ත්රිය හිතාගෙන - ඇත්ත, නැත, කිසිම සත්ව හරියන්නේ නෑ, මම එසේ දැනෙනවා මම කොහොමද එහෙම හිතන්නේ නම්, මම කොහේවත් මවක් මෙන් කිසිදු හොඳයි දරුවන් සෑම විටම ඔහු ආරක්ෂා කරනු ඇත.?". දැඩි තහංචියක් - අපගේ සියලු විවෘත හා ඒ වගේ නොමිලේ - තවමත් පවුල් සබඳතා ප්රතිරූපය මත අතුරන ඇත. කෙසේ වෙතත්, මනෝ කියන්න: අවම වශයෙන් එක් වරක් වත් ඇගේ දරුවා දෙසට එවැනි හැඟීම් මුහුණ දෙන්න වුණේ නැහැ කිසිවෙක් මව,.

මෙම සිදු ඇයි සහ එය මෙම කටයුතු කිරීමට අවශ්ය වන්නේ ද යන්න ද? ගේ "සැබෑ මව" සිට මහජන මතය නිරන්තර පූජාව අවශ්ය බව යන කාරනය සමග ආරම්භ කරමු. එය තම දරුවා සියලු අවශ්යතා සහ අමෙරිකාව ඉදිරිපත් හමුවීමට පමණක් නොව වගකීම බව විශ්වාස කෙරේ, නමුත් එම අවස්ථාවේදීම, පවුලේ සේවය, වැඩ, හොඳ පෙනුමක් සහ සතුටු විය හැක. මව බොහෝ විට ශාරීරික අවසන් වගකීම වුවමනාවන් නිරන්තර මානසික ආතතිය, ජීවත්වන, ප්රමාණවත් තරම් නින්දක් ලැබුණේ නැහැ. එහෙත් සෑම පියවරක දී ඇත අධ්යාපනය හා සම්බන්ධ ගැටලු: මිත්තණිය "පරෙස්සමින්" ඇය, අසල්වැසියන්, සම-කම්කරුවන් හා ඔබේ ම දරුවන් ආකාරය සිය මත "සුදුසු" වෙත ගැන උනන්දු නැහැ නොවන බව යෝජනා එය විය යුතු ය. මව පැමිණෙන්නේ සහ ඇගේ තැතිගන්වන බව පළමු අදහස - "මම ඔවුන්ගේ දරුවන් වෛර කරනවා." බෙහෙවින් වෙනස් දී නඩුව ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ විට. අපි සමීප පිළිබඳ හැඟීම විශ්ලේෂණය නම්, එය නොවේ, වෛර වේ. මව තම දරුවන් හානි කිරීමට කැමති වන්නේ නැත. වාෂ්ප වනු ඇත කර ඇති හෝ විසඳී සහ එහි ගැටළු - එහෙත් යම් මොහොතක එය ඔවුන් "අතුරුදහන්" හෝ වෙනත් නම් බව පෙනේ. ඇය ඇගේ මිතුරන් සමග පෙනී සිටීමට, ලිහිල් කිරීමට අවශ්ය දේ කරන්න, නිදා ගැනීමට හැකි විය. මම මෙතෙක් ඉල්ලා සිටි දරුවෙකු සඳහා තමන් වෙනුවෙන් යමක් මිලදී ගැනීම සහ නොහැකි "ප්රමාණවත් තරම් ගන්න බෑ."

ඔබ සංචාරය කරන්නේ නම් බොහෝ විට වෙත හැරී කරන, සිතා "මම ඔබේ දරුවා වෛර" කළ යුතු දේ? මුලින්ම සන්සුන්. ඔබේ හැඟීම් ආශ්චර්යයකි නොවේ. එය මානසික ආතතිය ඔබේ ප්රතික්රියාව නම් වේ. ඔබ උදව් බලාපොරොත්තු හා දෙමාපියන් තම දරුවන් වෛර ඇයි ද යන ප්රශ්නය පිළිතුරු නම්, එය ඔබේ හැඟීම් සැබෑ හේතුව නොවේ. ඔබ ගැටලුව සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරන බව, ඔබ ඔබ ඇත්තටම ඔබේ දරුවා ප්රේම කරන බව ඔප්පු විය. වෛරය ඔබට කැසීමක්, තෙහෙට්ටුව, කෝපය, අපේක්ෂා භංගත්වය, අසරණ හැඟීමක් පිළිගන්නවා. හා සැබෑ හේතුව තමන් දී අවධානය යොමු කළ යුතුයි. කුමක්ද ඔබගේ අවශ්යතා සපුරා නොතිබීම? ඔබ සිට ඕනෑවට වඩා අවශ්ය කරන්නේ කුමන සැකසුම් කරන්න? ඇයි ඔබ "පරිපූර්ණ මව" විය යුත්තේ ඇයි? ඔබ අසල්වැසියන් හා මිතුරන් හෝ දරුවන් අගය කිරීමට පහසු සහ ආරක්ෂාකාරී දැනෙනවා? බොහෝ විට දරුවන් අතාත්වික වෛරය - එය මා සඳහා පිලිකුල හා අපහාස, ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය අඩු ආත්ම අභිමානය, දෙමාපියන් ඔවුන්ගේ වගකීම් සාර්ථකව මුහුණ නො හැකි බව පිරිය.

ඔවුන්ගේ හැඟීම් හා දරුවන්ට ප්රකාශ කිරීමට බිය නොවන්න. බොහෝ විට, දෙමාපියන්, ඔවුන්ගේ සැබෑ හැඟීම් ඇතුළත් නොවන විශාල අත්වැරැද්දක්. හා දරුවා අසීරු තත්වයකට මුහුණ වේ: ඔහු, මව හෝ පියා කෝපයෙන් සිටින බව දැනෙනවා කෝප subconsciously එය දැනෙනවා. නමුත් ඔවුන් ක්රියා ඔවුන් කෝප දේ, ඒ වෙනුවට, සිට කැමති නැහැ දේ ගැන කෙලින්ම කතා කරන්නේ නැහැ නම් වරදකාරි හැඟීමක් දරුවන් සැබෑ හැඟීම් සඟවා කළ යුතු දේ ඉගෙන අහිතකර හැඟීම් ඇගේ අස්වාභාවික කරුණාව "මුදවා කිරීමට" උත්සාහ, තෑගි, බව අවංකභාවය අවසර නැත. තමන්ගේ හැඟීම් නිරන්තර මර්දනය හා ආදේශන පමණක් ස්නායුගත පෞරුෂ සංවර්ධන මඟ පාදයි. "මම එසේ-සහ-එසේ කැමති නැති නිසා මම තරහයි" ඔවුන් නිසා මම, ඔවුන්ගේ දරුවන් වෛර ... "එහෙත් කෙලින්ම එය කියන්න: ඇත්ත වශයෙන්ම, එය එසේ නොවේ ඕනෑම අවස්ථාවකදී ද ආක්රමනික පිටතට විසි කිරීමට, හා සෑම ඝෝෂා ගැන ඔබ එසේ කිරීමට හා එසේ කරන විට මම කරදර ", - ඕනෑම ආකාරයකින් සෘණ හැඟීම් වංක ක්රියා සහ මර්දනය වඩා පවුලේ සම්බන්ධතාවය සඳහා වඩා හොඳ සෞඛ්ය සම්පන්න හා.